肮脏的小故事大约100个字(这对夫妇的睡前故事有点肮脏)
主角:疯狂的夜晚，疯狂的情侣，睡前一个小故事，会让你开心起来！8.在保险公司工作，今天遇到一个陌生男人，在公司大厅里大喊:给老婆买意外险，老婆意外怀孕怎么不赔钱...当时我笑喷了...这个还是没意思，请看下面一至十句，污染一男一女！让你瞬间喜欢上他！10分后悔，9分烦恼，8分倒霉，7天拘留，6个月工资，5千元罚款，400元小费，3分钟快感，2人快乐，1人孤独
1.他们已经约会三年了，约好了一起去山上练习骑马。男人想浪漫一点，于是骑着马来到悬崖边，转身对心爱的女人说:“我再问你最后一个问题，你到底能不能嫁给我。如果你不嫁给我，我活着就没有意义了，所以我会跳下这个悬崖。”。.....女人被感动了！对着男人大喊:“结婚！”23岁时，这匹马咆哮着冲下悬崖
2.我熟悉楼下卖早餐的叔叔。有一天我想以娱乐的精神逗逗他:“叔叔，你今天有包子吗？”“是的”“那给我一碗面。”“面条没了，米粉还好吗？”“是的”，于是叔叔拿了包子给我...
3.我的小侄子上二年级。今天，他给我背诵了他刚学会的乘法口诀:“八分之一得八，两个八分之一自行车，三个八分之一妇女节，四个八分之一AKB，五个八分之一城市……”我很困惑。小明，出去。
4.“要让它死，必须让它先膨胀”这句话的意思是，一旦长胖了，就离死不远了。
5.老婆:“你第一次爱上我的时候，眼睛亮晶晶的，很叫我。现在你不看别人了。”老公:“我不是想勤快节约用电。”妻子:“那么当你看到一个年轻漂亮的女人时，你的眼睛为什么会发光呢？”老公:“我打开警示灯提醒他们:我有老婆，请不要靠近。
6.不要阻止孩子早恋！在学校，谁关心你儿子不让他抽烟喝酒打架扎堆？是他女朋友！在学校，谁提醒女儿要加衣服，要努力学习，不要和其他男生多接触？是他男朋友！所以，不要阻止孩子早恋！
7.一对男女被老师喊着同时回答问题。全班都在咳嗽。这是记忆中最美好的校园时光
8.在保险公司工作，今天遇到一个陌生男人，在公司大厅里尖叫:给老婆买意外险。现在我老婆意外怀孕，为什么不赔钱...我嘲笑它...
9.我初中毕业！独自奋斗多年，资产3500万，住别墅，一艘游艇，三辆豪车！单身！我不是来结婚的，也不是来炫耀财富的。我只想告诉你:再给我一盒纯生，我就可以吹你怀疑你的人生…
10.一天，小明带着一头牛和一头小牛去市场。当他遇到一个强盗时，他抢走了牛，剥了小明的衣服，把它绑在一棵树上，留下了小牛...三天后，小明被路人救下，并被暴打小腿。路人问为什么。小明:这三天，我不止一次对这头牛说‘我不是你妈妈’...
a:昨天上课的时候，小明居然叫我屎壳郎。我很机智，一点都不生气~
为什么？打他，敢骂你！
我只是推了他一下~
11.回首这些年，我尝到了社会的辛酸与艰辛。从一开始的一无所有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，最后从1000万到现在的1300万！不是炫耀，只是想通过自己的经历告诉朋友:手机像素越高，拍出来的照片越清晰！
12.大学生活怎么样？
挺好的！
我问了两个问题。
我也回答了两个问题。
有什么好方法？
一日三餐
儿子，你长大了
13.今天下班回家，媳妇一脸神秘地把我拉进屋，说:“我老公，我懂魔法。你信吗？”我说:“你不信，我媳妇说:“你看，我就大有作为。“她说起你，让我捂住眼睛。然后她掀开被子，惊愕地看着我们俩。哈哈哈~ ~这个白痴大概直到现在才明白发生了什么。哈哈~笑死我了
14.一个年轻人晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在她旁边阿姨的肩膀上。过了一会儿，阿姨把他叫醒，说要下车。阿姨走后，小伙子身后的一个人对他说:“哥们，我估计你要火了。当你睡着的时候，阿姨会和你自拍几十次…
15.昨晚和一个网友开了个F。我妹妹的技术太好了，她杀了我，我变得更加沮丧和勇敢。所有以前不懂的招式，都是通过她的灵感学来的。我们打了一夜，直到她最终投降求饶。我早上醒来，看着她睡觉。我轻轻地走出门去，怀里抱着象棋，心里想着，下次我要请她下棋
16.我的朋友问我如何最好地表达我对一个人的钦佩。我想了想说:“我想闻闻它的香味。”
17.有一天，我问一个宅女:“你妈妈为什么从来不带你出去玩？”她瞥了我一眼，慢悠悠地回答:“你千万不要宣传你家的丑。”...这是一个丑陋的家庭...丑陋的...
18.去泰国旅游的时候，在街上遇到一个美女。看这白皙的皮肤，这黑丝细腿，这屁股，这纤细的玉手，这大眼，这樱桃嘴，这……呃……喉结？喉结？结？
19.老师:“站住，你穿裙子考试，是不是在大腿上抄小抄！”我:“老师，这个你猜得出来。你是陌生人吗？”老师:“你个屁过来，你是全校唯一一个考试时特意穿裙子的男生。”
20.一群老人去了一所老年大学。有一天，他们忘记了集体做作业。校长怒不可遏，惩罚他们站在集体操场上。同时，他还带了一个道士。他舞刀弄剑，乱写乱画，念经烧纸，老人们围了上来。问:这是干什么用的？校长严肃地说:什么？拜托家长们！！！
第2页(共3页)21。真的很冷。路过一家店，看到门上写着:一件貂皮50元，一件羽绒服20元，一件夏装10元，一件童装5元...我进去挑了三件羽绒服和两张貂皮，没找零就给老婆留了200块钱。老板娘像疯了一样，骑着一辆手里拿着大砖头的大破自行车冲了出去:站住，我是干洗店的……
22.暖心动画:“你怎么上课迟到了？”“睡过头了，老师”“为什么睡过头了？”“我梦想去上课，想多听听。”
23、什么东西看起来很棒但是没有鸡蛋？向日葵收藏
楼主:“我总听到有人说别人在逗我。什么意思？”
楼下神回答:“就在外面蹭，别进去”...
24.男:“你知道男女心率不一样吗？”女:“所有人！怎么会不一样呢？”男:“来！我先把手按在左胸上！！帮你数一数你的心跳，等你给我数一数……”女:“我的心跳是多少？”男人:“不！刚数到60，你一开口就打断了我。再试一次！!\"
25.最不成功的约会是哪一次？
26.b:吃好喝好之后，开门的人跑了...
27.昨晚二等老公对我说:你像个榴莲，外表丑，内心黄。我回复:你就像一个菠萝，外面是黄色的，里面更黄，头上有点绿。
28.厦门岛有两个区，一个是思明区，一个是湖里区。一同事在厦门工作，从思明区调到湖里区。外地同事打电话到办公室问他:XX在吗？他走了。他被转移到湖边。对方沉默了一会，问道:你怎么这么粗心？你抓到了吗？
29.上大学的时候，宿舍里有一个免深圳生活网费的座机。每天都有一个屌丝室友给女朋友打电话聊天，已经是半夜了，大家都睡不着。有一天我们偷偷切断了电话线，但他还是一直聊到半夜，那天晚上我们久久不能入睡...
30.高富帅多年来对美女的追求是海洋深处的迷恋。追求一个漂亮的女人很多年是无耻的...
31.在课堂上，讲到交流时，老师问:“最早的交流方法是什么？”学生们表达了他们所看到的，然后一个声音从角落里出来:“做梦”。老师:“滚出去……”
32.听说深圳生活网的人长得丑还得多读书。难怪我妈说我从小就不是读书的料。
33.在街上，我看到一个小男孩左手抱着妈妈，右手抱着爸爸。他非常高兴。GC来了，只听小男孩突然哼道:左手一只鸡，右手一只鸭…
34.我刚刚看到邻居的嫂子打孩子。我问:孩子犯了什么错？嫂子:这熊海子得吃冰糖葫芦！我:至于吗？孩子想吃冰糖葫芦，你打他？嫂子:他要吃肉！
35.今天中午回家，看到一个孩子端着饭碗吃着好吃的。我走过去对他说:“孩子，你的碗漏了。”但熊海子把碗倒过来看了看，“不漏。”我永远不会忘记他父亲看我的眼神。
36.刚遇到一个熊海子在院子门口开枪，扔在人家脚边。我走过去，心疼地问他:“孩子，你爸妈呢？”熊海子像熊一样挑衅地看着我:“我一个人出来玩！靠！”听到这里我松了一口气，我当场收拾了他。现在我好舒服…
37.“为什么俄罗斯人都是男人，而女人不是？”“因为女基地太可怕了。』
38.和男朋友出去玩。货物一上地铁，他们就低头玩手机。我郁闷地对他说:“你女朋友就在身边，你却只在乎玩手机。你觉得合适吗……”然后那货抬头淡淡地说:“嗯，我就是觉得在公共场合和女朋友玩不合适。”
39.昨晚，我刚买的摩托车坏了，所以我不能着火。我急得使劲蹬车，可是过了很久还是做不到！突然我被狠狠地扇了一巴掌，睁开眼睛看到老婆生气地看着我说:为什么？找麻烦，对吧？把我妈踢到床上还不够？
40.女神中指受伤好几天了，一直没有恢复。拍了照片发微博。我一看到就回答:“不要总是让伤口碰到水。”之后楼下的人都说我是对的，最后我被黑了……我做错了什么？
第3页(共3页)41。这几天出差，晚上给老婆打电话聊了几次。我妻子想挂电话。我疑惑地问:我怎么听到房间里别人的动静？妻子连忙解释说:“你出差的时候，家里只有我一个人太害怕了，所以我叫了我最好的朋友小草陪我。发生了什么事？”如果你不相信我，我会让她和你说话。我:不，我相信你妻子。放下电话后，我看着身边的小草，抽了一晚上的烟…
42.加班到半夜，拖着疲惫的身体回家，发现客厅还亮着橙色的灯，老婆已经在沙发上睡着了。看到这，我苦恼地把她喊出来，说:你不收电费吗？
43.今天刚和老婆结婚。晚上，我们害羞地坐在房子里。我老婆突然放了一个响屁，然后看着我说:老公，你老婆漏水了...
44.我老婆睡觉前发现蚊子，马上拿来花露水和蚊子，从头到脚喷了一遍。我说:我老婆给我喷了一些。我妻子看了我一眼，说:“不错的尝试。我给你喷的。谁会被蚊子咬？”。
45.我老婆最近没去过姨妈家，就买了个酒吧测试，发现是两个酒吧。我很高兴发了一个朋友圈:我老婆怀孕了，带来了一张验孕的照片。过了几分钟，几个兄弟回答:兄弟，我哥对不起你，我哥真的不是个东西...
46.老公出去工作，回家看到床下的篮子里有三个鸡蛋和五千块钱。他问妻子:“床下的鸡蛋怎么了？”我妻子说:“恐怕我很抱歉。每次找到爱人，我都会在篮子里放一个鸡蛋。”老公喊道:“那5000块钱怎么了？”妻子说:“那是我卖鸡蛋的钱。”我丈夫晕倒了...
47.今天突发奇想，发短信逗老公:“帅哥，我关注你很久了，出来一起吃饭吧。”我以为他会配合说:好，去哪里，等等。这个人回答说:“你妹妹，你要寄给谁？”
48.晚上和老公一起去锻炼，回家了。我半热半汗。我甚至喝了两瓶水。期间我给他倒了三次水。我拒绝喝它。我看着我喝酒，直到我觉得恶心。隐约有人问我是不是吃饱了。得到肯定的回答，兴奋地去冰箱拿冰西瓜吃。
49.“老公，你要是戒烟，我给你买辆车。”“真的，那我就不抽烟了。”“戒不掉怎么办？”“戒不掉，戒不掉就3个月不碰你。”
50.我丈夫有一个坏习惯。他喜欢每天早上在床上放屁。我决定捉弄他，买了一个猪大肠，早上偷偷放在床上，然后装作什么都没发生一样在做早餐。过了一会儿，老公脸色蜡黄的跑过来说:“呜呜，老婆，早上放屁让我觉得好难受，肠子都快蹦出来了。幸好我把它们塞了回去！深圳生活网“我”...! \"
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52.身材优美的年轻女孩...第一次在药店买“避孕套”...老板问:你想买多大的？大吗？中等？小？女孩莫名其妙地说:啊？那也分大小？老板:对！否则不安全！如果你粗略描述一下，我就知道我多大了……想想吧！女孩歪着头想了很久…终于，她慢慢张开嘴说:啊…大概有这么大吧…！！！！！！！
53.一对夫妇走在街上，谈论性骚扰。突然，男人伸出手，摸了摸女人的屁股。男:这是性骚扰吗？女:求你了！现在出去！男:你一定要把手伸进去吗？
54.一个成年男子来到一家旅馆。他看到车库里有很多漂亮的车，所以他问老板为什么有这么多漂亮的车。老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做了三件事。如果你能效仿，你可以在这里选一辆车开走。如果不行，就把车留下。很多人做不到，所以...老板带他去了一个房子，那里有一个漂亮的罗体美女。孩子过去亲了她，他也跟着亲了。然后孩子摸了摸美女的全身，他也跟着摸了。第三件事，孩子拿出他的小弟弟，弯了三次腰...
55.几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊到第六感有多准。聊天的时候，另一个女同事走过来，马上说，我不喜欢第六感！大家问为什么，女人回答，我喜欢杜蕾斯。
56.一对情侣去公园约会，男的很着急，就找了个地方解决。没想到，他被蜜蜂袭击了。男人:“哦，不！我们去医院吧！”女:“怎么了？”男人:“我被蜜蜂蛰了！”女的眼睛发亮:“要不我们先去酒店吧？”
57.两个女孩在网上聊了起来:“你在找什么样的男票？”“又长又帅。”“就这一个要求？”“这是两个。”
58.晚上一点多，他们聊了起来。女:你在做什么？男:和我哥哥一起玩。你呢？女:给姐姐梳头发。男:你需要发胶吗？女:送过来！
59.小明:我想要一个女人。上帝:取下你的一根肋骨，让它成为你的女人。小明:给你五个，我要五个！于是上帝给了小明一只右手！
60.餐厅里，顾客:“杀夫”是什么菜？
服务员:刀打黄瓜
顾客:“隔壁老王”怎么样？
服务员:红烧茄子
顾客:那前男友呢？
服务员:金针菇…
