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今天是精读君陪伴你终身成长的第2870天
前几天，网友在一个群里看到一个消息，十分难过。
群内有个人说，自己家一个亲戚的女儿，“前天跳楼死了”。
14岁的年纪，9月份开学还是初二。
女孩留下了一份长达3页纸的遗书，诉说自己的压力。
知情人说，女孩父母根本没想到她会这样，她的班主任十分难过。
女孩是一个很内向的孩子，平时乖巧懂事。
离开之前，她还将自己的3万块压岁钱整齐地放在桌面；
在学校里借的书也写好明细，希望父母能帮忙归还，顺便替她对老师说一声“谢谢”；
她说，“不会让家里房子变凶宅，会让自己死在外面”；
跳楼的时候要踩房间里的榻榻米，她提前写好了纸条：“榻榻米我用鞋踩过，用抹布擦干净”……
遗书里，女孩行文逻辑清楚，写出了自己的委屈与绝望。
“人生一趟，遇见你们我很荣幸；若有来生，我们不要再见面了。
想想也没什么，你们爱的不是我，是冲进班级前十的我，是排名年级前二十的我，是考到满分的我，你们心目中的完美女儿太优秀，我达不到。”
开篇一句话，就道清楚了女孩的难过。
她的父母让她觉得，他们爱的并不是自己，而是成绩好的那个自己。
她的成绩，是父母在亲朋好友面前攀比的工具。
在其他人面前彬彬有礼的父母，关起门来会用最肮脏的话辱骂她，有时候甚至还会打她：
“巴掌打在脸上最疼，然后是手背，再是手臂，最后是大腿，打在背上还行；
被皮带和电线抽时腿上最疼，然后是背上，最后是双臂。
羞辱人最有效的方法，先是让她就穿着拖鞋，站在屋外向外人示众；
再是每日每夜地尖叫，骂最难听的话，还说得冠冕堂皇；
最后是耍泼妇。
失眠的原因是睡前被骂或被打，躺在床上接着听主卧传来的谩骂声，剩下的时间用来回味一天的难过。”
父母无休止的打骂，已经给她带来了严重的伤害。
遗书的第二页，她提到了一句经典的话。
很多父母总是会说，就是因为自己当年没有条件好好读书，现在才落得如此，所以你要好好读书。
女孩说，“但凡你真的认识到自己的差，都没脸说出这种话。
这年头就是这么怪，坐在沙发上躺在床上的人，永远有资格指着鼻子骂一个正在读书或写功课的人，不为别的，就因为人家是长辈。”
女孩的父母只会鞭策她努力学习，却没有给予适当的关爱。
第三页，她一一交代了“后事”，并希望父母别再像对她一样对弟弟，能够善待他。
她说：“你们把我们想得太坚强了，反省这件事就留给岁月好了。”
这也是这封遗书的最后一句话。
看完这三页沉甸甸的遗书，不少网友都感触颇深。
14岁，刚刚才结束初一时光的小女生，在深夜挨着榻榻米写下这些声泪俱下的文字时，她该是有多么委屈和无助啊。
父母只懂得“棍棒底下出孝子”，让年幼的孩子内心认定，“这辈子做尽了别人（父母）的出气筒。”
女孩说，“毁掉一个人很简单，只要毁掉她的童年。”
无论在外人看来，女孩是否偏激了、太想不开了，但对于她自己来说，她在承受着巨大的痛苦，年幼的她没有什么办法，只能如此逃脱。
这是一个悲剧，发人深省。
家长的言行每时每刻都在影响孩子的成长，我们可以看到女孩父母犯了3个严重的错误。
而这3个错误，也是在人际交往中，常常被我们忽视却很重要的东西。
01
警惕狭隘框架
狭隘框架是第一个错误，它指的是导致无法系统思考的局部框架。
做一个类比，就好像相机取景框，框定镜头范围，只能看到和拍到“框里”景色，而无法看到也许更美丽“框外”景色。
精读君的终身成长词典词条《1683：狭隘框架》提到：
“狭隘框架意在提醒，决策时如果把自己局限在一个狭隘边界内看，看不到系统全貌，坐井观天、盲人摸象，就很难优质决策。”
有一个恋爱表白的例子：
安妮想和卡尔结婚，他们交往已经有九个多月，但是卡尔态度不是很明朗，因为他们从来没有谁说过“我爱你”这句决定性的话。
周末安妮和卡尔要一起去度假，安妮觉得这是一个摊牌好机会，但是又担心卡尔会拒绝，于是找希思兄弟帮忙。
希思兄弟让安妮考虑一个问题：如果跟卡尔表白，自己10分钟，10个月和10年之后，会怎么看待这次决定。
安妮说：“10分钟之后，我会很紧张，但是我也会为自己勇气感到自豪。10个月之后，即使我被拒绝了，大概也不会后悔了。10年之后，这次表白可能根本就不是个事儿，或许那时候我跟卡尔生活在一起，或许我跟别人生活在一起。”
这么一想，安妮终于下了决心，要向卡尔摊牌表白。
安妮对于是否要表白一直犹豫不定。原因在于，安妮在做决策时陷入狭隘框架，只考虑眼前，患得患失。
为此，希思兄弟建议安妮运用10/10/10法则来打破狭隘框架，意即：在决策时自我提问以下3个问题：10分钟后，怎么看这个决定？10个月后，怎么看这个决定？10年之后，怎么看这个决定？
从10分钟到10个月再到10年，决策框架时间范围不断变大，也就不再狭隘。
而造成狭隘框架的很重要的原因，是认知偷懒与认知局限。
偷懒是一种本能，大脑倾向于简化甚至是过度简化问题复杂性。
比如，有的家长只会将孩子成绩一直不好归结于看电视玩游戏，因此一刀切，一股脑地将孩子按在书桌前，却没有想到其实还有可能是学习方法等问题。
14岁女孩的父母，也只是将打骂作为唯一手段督促她学习，希望她进步，却没有深入去寻找问题的原因。
一个人如果手里只有一把锤子，就会把一切事物都看成是钉子。
认知局限就是如此，事物具有多个侧面，需要通过不同视角来考察；如果只有一个视角，就只能看到一个侧面，陷入狭隘框架。
家长的教育、沟通方式也是同样的，以为只要打骂就能教出一个好孩子，不仅是偷懒，更是一种无知。
02
拒绝非爱行为
“我这都是为你好。”
但很多时候，说这句话的人以为的“为你好”，其实都是TA的一厢情愿。
一切以爱的名义，对最亲近的人进行的非爱性掠夺，就是非爱行为。
他们用所谓“为对方付出的爱”，来达到让对方服从自己意志的目的。
就像上述14岁女孩所说的那样，她的父母，爱的不是她本身，而是“冲进班级前十的她，是排名年级前二十的她，是考到满分的她”。
这样的爱，是有条件的。
它带着潜台词：“你必须服从我，遵照我的指令去做，按照我的设计去成长，否则我就不爱你。”
产生非爱行为的原因之一，就是换位思考不足，期望管理错位。
出现“我是为你好”这种说法，往往就是爱的主体方，对接受方的需求体会得不准确、充分，或者不想去体会。
比如说，孩子更多的是想要父母的理解、感情的关怀，但父母觉得吃好穿好、学习成绩好就够了。
女孩的父母希望她的成绩好，与人攀比，满足自己的虚荣。
还有人意图让孩子成为“自己想成为却没成为的那个人”，但实际上，孩子的兴趣，其实志不在此。
爱是一个动词，是一种能力。产生非爱行为，其实反映的是爱的能力不够。
03
践行非暴力沟通
语言暴力现象，生活中并不少见。
女孩遗书中的描述，就是一个典型的体现。
她在父母的谩骂声中，彻夜难眠，也渐渐加深了对父母的失望。
这些无心或有意的暴力沟通方式，有时甚至比肉体的伤害更让人痛苦。
无论是道德绑架还是强人所难等，所有异化沟通方式，它们的共性一般在于：
同理心、换位思考能力不足，过分以自我为中心，优先级是以满足自己的愿望为上，忽视或者不充分重视他人的感受和需要。
非暴力沟通，意在让我们用爱和善意，去聆听彼此的需要；并作为一种持续的提醒，帮助我们在沟通的时候把握沟通的本质，而不是被一时的情绪所操控。
比如愤怒，它的核心是尚未满足的需要。
非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒，而是通过深入地了解愤怒，表达内心的渴望。
想要充分表达愤怒，有以下四个步骤：
①停下来，深呼吸，什么都别做。
②想一想是什么想法使我们生气了。
③体会自己的需要。
④表达感受，并直接说出我们的需要。
假定我们约了个人，时间到了，她却没来。如果我们看重的是友谊，我们可能会忧心忡忡。如果我们看重的是诚信，我们也许会觉得不耐烦。反之，如果我们想休息一会儿，我们可能就不介意她来晚了。
同一件事情，不同的需要导致不同的感受。一旦我们意识到自己的需要，就可以更体贴自己。
简而言之，非暴力沟通即：明了自己的观察，感受和愿望，既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
马克思说，人是一切社会关系的总和。
每个人都是作为一定社会关系的总和而存在和发展的，人也是无法脱离社会的。
无论是家庭关系、朋友关系还是工作关系，如何处理诸如此类的社交关系是一大难题，人际交往是我们一辈子都无法避开的考卷。
我们渴望获得情感联结，但却常常用错了方式。
希望我们在表达时，能够记住：因为有爱，所以每句话都要好好说。
